Mediziner Witze

"Guten Tag, Herr Doktor, mein Problem ist, dass ich ignoriert werde."
"Der Naechste, bitte!"
Patient: "Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst." Doktor: "Sie scherzen."
Patient: "Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemand." Doktor: "Wann passiert das denn?" Patient: "Immer wenn ich telephoniere."
"Beim Kaffeetrinken tut mir das Auge weh."
"Probieren Sie mal, vorher den Loeffel aus der Tasse zu nehmen."
Der Arzt in Sing-Sing macht eine Morgenvisite. Fragt durch die Klappe der ersten Zelle: "Stuhl ?"
"Heute normal."
Beim zweiten: "Stuhl ?"
"Gestern etwas duenn Herr Doktor."
Beim dritten: "Stuhl ?"
"Morgen - elektrisch."
Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt:
"Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachesen, hat die Operation denn solange gedauert?"
"Erstens heisse ich Petrus - und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!"
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der haelt ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Koennen Sie das lesen ?"
"Lesen ?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl !"
Verzweifelt kommt ein Mann zum Arzt:
"Herr Doktor, Sie haben mir dieses Roehrchen mit dem Staerkungsmittel gegeben."
"Ja und?"
"Ich krieg es nicht auf."
Fragt die alte, sehr reiche Dame den Schoenheitschirurgen:
"Koennten Sie bei mir auch einige Eingriffe vornehmen?"
Der Arzt betrachtet sie einige Zeit und meint dann:
"Leider nein, Enthauptungen sind in unserem Lande verboten."
"Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden ?"
"Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen."
Der junge Scheich betrachtet durch die Glaswand die Babys auf der Entbindungsstation.
Fragt die Schwester: "Hoheit, welches ist Ihr Kind ?"
"Die ersten zwei Reihen."
Kommt ein Mann im weissen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den
Patienten : Wie gross sind sie denn ?
Patient : 1 Meter 80, Herr Doktor.
Mann : Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner.
Teilnehmer: Schwester, _total nervöser_ Doc

Doc : Schwester, (brüllt) Schwester !!!
Schwester: Ja?
Doc : Geben sie mir mal einen Zettel
(Doc kritzelt darauf herum)
Schwester: Aber Herr Doktor ....
Doc : ... Bitte unterbrechen Sie mich nicht ..
Schwester: Ja aber Herr Doktor ....
Doc : ... Bitte unterbrechen Sie mich doch nicht ..
Schwester: Aber Herr Doktor, sie schreiben ja mit dem Fieberthermometer.
Doc : Dann gehen Sie mal und gucken in welchen Arsch mein Kuli steckt.

Sitzen vier Ärtze beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich". Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören von einander". Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch". Sagt der Frauenarzt:"Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".
Fragt der Patient : Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor ?
Doc : Also eine Langspielplatte wuerd ich mir an ihrer Stelle nicht mehr kaufen.
Sagt der Patient zum Doktor : Ich kann mich nicht zwischen Operation und sterben entscheiden.
Sagt der Doc : Mit ein bisschen Glueck koennen sie vielleicht beides haben.
Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten:
"Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draussen. So oder so."
Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere, ansteckende Krankheit. Zur Behandlung werde er Moorbaeder verordnen.
Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge ?
"Das nicht - aber Sie gewoehnen sich schon 'mal an die feuchte Erde."
Eine Gruppe Studenten schaut bei einer Obduktion zu.
Der Prof eröffnet den Magen, drin sind Nudeln.
Einer der Studenten sagt: "Man habe ich einen Hunger!"
Sagt ein anderer: "Na dann iß doch die Nudeln hier!"
Nach einer Weile kann der erste seinen Hunger nicht mehr zähmen und macht sich übr die Nudeln her.
Nach einigen Minuten fallen ihm diese jedoch wieder "aus dem Gesicht"...
Sagt der andere: "Magst du etwa keine Nudeln?"
"Doch", sagt der erste, "eigentlich ja, aber die hier sind schon kalt..."

Mahlzeit

Aber es kommt noch ekliger:
Sagt der andere: "Aber jetzt sind se ja warm, jetzt kann ich sie essen !!!!"

Kommt ein Mann beim Krankenhaus an die Pforte:
"hgmmm drmpf arzt hmmgmr wehtun auaua hlmpfmr" und so weiter.
Denkt sich der Pfoertner: "Mannomann, das muss weh tun. Der hat bestimmt Haemhorroiden !" und schickt ihn auf die Station.
Gesagt, getan. Der mann wartet, es erscheint ein Arzt: weisser Kittel, Plastikhandschuhe. "Drehen, bitte!"
... und ab geht's, die Finger tauchen ein. Der Doc fuehlt, und fuehlt, und fuehlt, ... und bemerkt nichts.
"Also, ich kann nichts feststellen."
Artikuliert sich der arme Kerl: "Da muessen Sie schon jemand mit laengeren Fingern holen. Ich hab' Halsschmerzen."
"Herr Doktor, sie muessen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil - er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil."
"Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnuegen."
"Nein, verdammt nochmal. Es ist mein Gummikrokodil !"
"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir muessen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpufer und Spiegeleier zu essen."
"Werd' ich davon den wieder gesund ?"
"Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tuer durchschieben laesst."
Was ist Heuchelei ?
Wenn einem der Arzt 'Gute Besserung' wuenscht.
"Noch eine Behandlung, Herr Mueller, dann haben wir es geschafft," meint der Arzt zu seinem Patienten. Erfreut meint dieser:
"Ach, bin ich dann wieder gesund?"
"Quatsch, aber dann haben Sie mein Haeuschen ganz allein bezahlt!"
"Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung!" beschwert sich der zweiundneunzigjährige Herr Gruenlich beim Psychiater. "Ich laufe dauernd hinter jungen Mädchen her!"
"Aber das ist doch ganz natürlich, Herr Gruenlich!" beruhigt ihn der Arzt. "Nun ja- aber ich kann mich nicht erinnern, weswegen!"
Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke und sieht in der Ecke eine Waage stehen.
Sie verlangt einen Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf. Rasch verlangt sie noch einen Groschen, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem. Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt den nächsten Groschen und betritt abermal die Waage.
Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt:
"Machen sie nur weiter, schönes Fraulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses."
Patient: "Ich leide unter Schlaflosigkeit!"
Arzt: "Aha. Hier, ich verschreibe ihnen ein gutes Potenzmittel."
Patient: "Hmmm. DAVON soll ich einschlafen...?"
Arzt: "Nein. Aber das Wachbleiben wird dann fuer sie wesentlich amuesanter..."
Hausgeburt. Der Arzt geht ins Schlafzimmer, kommt nach kurzer Zeit wieder heraus und bittet den Ehemann um eine Zange. Er verschwindet, erscheint jedoch bald wieder, und verlangt Hammer und Meissel. Dem erbleichenden Ehemann wanken die Knie, doch der Arzt brummt nur: "Keine Sorge, ich krieg' nur meine verdammte Tasche nicht auf !"
Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer, der stoehnt und stoehnt, als ob er's nicht mehr lange macht. Als die Schwester kommt sagt er zu ihr:
"Sagen Sie mal, koennen Sie den nicht in's Sterbezimmer legen ?"
Darauf die Schwester: "Was meinen Sie, wo Sie hier liegen ?"
Ernaehrungsbewusste Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor ?"
"Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."
Dermatologenwitz:

Die Dame kommt ehrfuerchtig-aufgeregt zum beruehmten Professor, fragt mit verschwoererischem Unterton:
"Herr Professor, stimmt es, dass Warzen verschwinden, wenn man eine schwarze Katze bei Vollmond an einer Friedhofsmauer begraebt?"
Der Professor kratzt sich den Bart und murmelt Hmmm....... Najjaaaa....... warum nicht......
v
v
v
v
................. wenn die Warze auf der Katze war!

(tatsächlich bei der Visite passiert)
Raucherbein abgenommen.
Bei der Visite nach 2 Wochen raucht der Patient schon wieder.
Sagt der Chefarzt zu ihm : Wenn sie so weitermachen, muessen wir ihnen das andere Bein auch noch abnehmen. Wie stehen sie denn dann da ?
(Erst als die Assis sich das Lachen nicht mehr verkneifen konnten, fiel dem Chef auf, was er da losgelassen hatte.)


Mathemat- Inf- Ing- Physikerwitze

Fahren drei im Zug durch Schottland und sehen ein schwarzes Schaf. Einer von den dreien ist Ingenieur, er meint: "Alle Schafe in Schott- land sind schwarz." Der zweite ist Physiker. Sein Kommentar: "Es gibt in Schottland schwarze Schafe." Der dritte ist Mathematiker: "Es gibt in Schottland mindestens ein Schaf, das für mindestens drei von uns auf mindestens einer Seite schwarz erscheint."
Mathematiker ist kurz davor das erste mal mit einem Flugzeug zu fliegen. Er hat wahnsinnig viel Angst - es könnte ja eine Bombe an Bord sein. Dann hat der Mathematiker eine Idee: er nimmt selbst eine Bombe mit, Denn die Wahrscheinlichkeit das zwei Bomben in einem Flugzeug sind ist wesentlich geringer, als daß eine Bombe im Flugzeug ist.
Fahren zwei Informatiker im Auto (durch Schottland, natürlich), plötzlich fällt der Motor aus (sonst wär's kein Witz). Der eine: "Mist, ein Bug im Betriebssystem." Der andere: "Komm, wir steigen aus, machen alle Türen einmal auf und zu. Vielleicht geht's dann wieder."
Ein Lehrer, ein Physiker und ein Mathematiker übernachten in einer Block- hütte. Plötzlich brennt es.

Der Lehrer wacht auf, sieht das es brennt, läuft raus und ... überlebt.
Der Physiker wacht auf, ist von diesem Phänomen begeistert und ... stirbt in den Flammen auf der Suche nach dem Thermometer.
Der Mathematiker wacht auf, sieht den Feuerlöscher und schläft weiter, den es existert eine Lösung...

A Physicist, a chemist and a mathematician were stranded on three different tropical islands and each had a canister of food, but no opener. The physicist laid his canister on a large rock and then threw smaller rocks at the lid until it was knocked open. The chemist searched the island for certain plants from which he fabricated an acid that eventually dissolved part of the lid. The mathematician wrote the following in the sand:

Theorem: There exists a means of opening the canister.
Proof: Assume the opposite . . .

Weeks later his skeleton was found in the sand.

Ein Maschinenbauer, ein Chemiker und ein Informatiker fahren in einem Auto durch die Wüste. Plötzlich bleibt das Auto stehen, und die drei beginnen über die Ausfallursache zu streiten:
Der Chemiker:
'Sicher ein unvermuteter Entropiezuwachs im Motorraum !'
Der Maschinenbauer:
'Blödsinn, es ist einfach der Keilriemen gerissen oder der Zündverteiler hat sich verabschiedet oder sowas !' ... usw ... usw ...
Bis es dem Informatiker zu dumm wird:
'Ist doch egal, wir steigen einfach aus und wieder ein, dann wird's schon wieder laufen.'
Ok, hier ein Medizinerwitz :

Ein Physikstudent, ein Mathematikstudent und ein Medizinstudent bekommen von ihren Professoren jeweils ein Telephonbuch vorgelegt.

Der Physikstudent:
"Ich kann aus diesen Messergebnissen nicht auf den Versuch schließen und damit ist das Ergebnis zu ungenau und wertlos !"
Der Mathematikstudent:
"Diese Nummern lassen sich nicht als mathematische Reihe zusammenfassen, damit sind sie per Definition Definitionen und ohne Zusammenhang sind diese Definitionen wertlos"
Der Medizinstudent schaut den Professor nur müde and und fragt :
"Bis wann ?"
Wie fängt ein Mathematiker in der Wüste einen Löwen ?
Er baut sich einen Käfig, setzt sich rein und definiert : "Hier ist Außen !"
Noch ein Arztwitz :

18:01: Kommt ein Mann in die Artzpraxis gestürmt, hat ein Messer bis zum Heft im Arm stecken.

Mann:
"Herr Doktor, helfen sie mir bitte, ich verblute !"
Doktor:
"Tut mir leid, es ist 18:01, wir haben jetzt geschlossen und ich kann ihnen jetzt nicht helfen!"
Mann:
" Aber sehen sie denn nicht, daß ich ein Messer im Arm habe ??? Ich bin am Verbluten und habe tierische Schmerzen ! Helfen sie mir BITTE !"
Doktor:
" Wie gesagt : Wir haben geschlossen. Die Banken machen ja auch jetzt Schluß, un wenn sie zur Bank müßten, müßten sie jetzt auch bis Morgen warten ! Also kommen sie am besten morgen wieder, dann kann ich ihnen helfen !
Mann:
"Herr Doktor, das geht doch nicht, bis morgen bin ich vielleicht schon tot, und ich kann die Schmerzen nicht mehr ertragen !! HELFEN SIE MIR DOCH BITTE !!!!!!!!!!!!"

Dem Doktor wird das Gejammere langsam zuviel, also zieht er dem Mann das Messer aus dem Arm, steckt es ihm ins Auge und sagt : "Gehen sie zum Augenartzt, der hat bis acht Uhr geöffnet!" 

 

Kunterbunt Teil 1

Eine Ameise flaniert ueber die Wiese und wird von einem Pferdeapfel getroffen. Zwei Stunden braucht sie um sich heraus zu wuehlen. Scheisse schimpft sie. Genau aufs Auge.

Ein Ferkel ist allein zu Hause. Gelangweilt spaziert es durch das Zimmer
und schaut sich alles an. Ploetzlich entdeckt Klein Schwein eine Steckdose.
Entgeistert fragt es: Haben sie dich eingemauert?

Stehen zwei Huehner vor einem Berg Eierbriketts.
Sagt die eine: Guck mal, lauter Babys aus Afrika!

Zwei Schlangen kommen an einem Teller Spaghetti vorbei.
Entruesten sich beide wie aus einem Mund: So klein und schon Gruppensex!

So klein und schon'n Bart? wird Kater Carlo auf der Wiese von einer Kuh
angepflaumt. Darauf Carlo: So gross und immer noch keinen BH?

Der Gockel bringt ein Straussenei in den Huehnerstall. Seht euch das mal an,
meine Suessen! sagt er ein wenig vorwurfsvoll. Nehmt's mir nicht uebel,
aber ich muss euch schon mal zeigen, was andere Weiber drauf haben!

Ein Missionar wird von einem Rudel Loewen angegriffen. Ehe er in Ohnmacht
faellt, spricht er ein Stossgebet: Lieber Gott, mache diese Bestien zu
frommen Christen! Als der Gottesemann sein Bewusstsein wieder erlangt,
haben die Loewen einen Halbkreis um ihn gebildet und beten: Komm, Herr
Jesu, sei unser Gast und segne, was du uns beschert hast...

Zwei Bazillen laufen sich in der Mundhoehle in die Arme.
Du siehst aber nicht gut aus. Was hast du denn? Penicillin.

Drama aus dem Mittelalter: Ein Loewe mit Magenknurren schleicht um einen
Kreuzritter herum, der in seiner Ruestung eingeschlafen ist. Schon wieder
dieser Konservenfrass, mault er angewidert.

Ein Ochse kommt ins Philosophieren: Ein Glueck, dss ich kein Stier bin.
Dann muesste ich Kuehe lieben. Wer hat schon gern ein Rindvieh zur Frau?

Der typische Ehekrach ueber die Ostertage: Henne Berta findet ein paar bunt-
bemalte Eier,setzt sich nichts Boeses denkend darauf und bruetet froehlich
vor sich hin. Als Jockel,der Hahn die Eier sieht,stellt er Berta zur Rede,
rast ueber den Hof und verdrischt den Pfau.

Im Park sitzt ein Mann auf der Bank und isst Butterbrote. Auf dem Ast ueber
ihm unterhalten sich zwei Spatzen. Warten wir noch drei Minuten. Okay.
Wenn er uns bis dann nichts abgibt,wird er uns von einer anderen Seite
kennenlernen!

Eine Raupe trifft einen Tausendfuessler. Sie beneidet ihn: Deine Frau hat
tolle Beine. Wenig begeistert nimmt der Tausendfuessler das Kompliment
hin. Mag ja sein. Aber bis sie die abends alle auseinander hat,bin ich
laengst eingeschlafen.

Das neuste aus der Gen-Technik: Was kommt dabei heraus,wenn man einen Skunk
mit einem Adler kreuzt? Nun es stinkt zum Himmel!

Auf der Polizeistation klingelt das Telefon. Kommen Sie sofort.
Es geht um Leben und Tod. Hier in der Wohnung ist eine Katze!-
schallt es auis dem Hoerer. Der Beamte erkundigt sich: Wer ist denn am Aparat?
Antwort: Der Papagei.

Ein Busensternchen zum anderen: Ich war gestern zu Probeaufnahmen in Hollywood
und musste den ganzen Tag reiten und hast Du die Rolle bekommen?
Ich nicht,aber das Pferd!

Das war super,beglueckwuenscht der Quizmaster die Kandidatin. Damit haben Sie
eine Reise zum Nordpol gewonnen.Wenn Sie die naechsten zehn Fragen richtig
beantworten,gewinnen Sie auch noch die Rueckreise.

Zwischenfall in der Tagesschau: Dem Sprecher wird ein Zettel auf den Tisch
gelegt,er ergreift ihn und spricht routiniert die Ueberleitung:Soeben
erreicht uns noch diese Meldung und verliest den Text: Mensch,du hast
einen Rest Spinat zwischen deinen Schneidezaehnen...

Der beruehmte Komponist wird interviewt. An meinem Wiegenlied habe ich fast
drei Jahre gearbeitet,sagt er ins Mikrofon. Warum so lange? wundert sich der
Reporter. Antwort:Weil ich dabei immer eingeschlafen bin.

Wann begannen Sie sich fuer Maedchen zu interessieren? fragte der Journalist
Charli Chaplin ueber seine Jugend aus. Der Komiker,spontan: Nachdem ich
dahintergekommen bin,das sie keine Jungen sind.





Eine Frau liegt nach der Geburt ihres Kindes im Krankenhaus und liest
gemuetlich in ihrer Frauenzeitschrift. Da kommt der Arzt ins Zimmer.
Die Frau: "Herr Doktor, kann ich bitte mein Kind sehen?"
Doktor: "Kein Problem, ich hole es Ihnen."
Nach einer Weile kommt der Arzt mit einem Kind auf dem Arm wieder.
Ploetzlich fasst der Arzt das Baby am Bein und schleudert es gegen die Wand,
haut es mit voller Wucht auf den Boden und tritt brutal drauf.
Die Frau heult auf: "Nein, mein Baby!"
Doktor: "Aetsch, angeschmiert, es war schon tot."

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Drei Nonnen haben gesuendigt und sitzen im Vorzimmer der Oberin. Die erste
muss hinein.
Die Oberin: "Hast Du gesuendigt, Schwester?"
Die Nonne: "Ich habe einen nackten Mann angeschaut."
Die Oberin: "Wasche deine Augen in geweihtem Wasser und Dir sei vergeben."
Die zweite Nonne muss zur Oberin.
Die Oberin: "Hast Du gesuendigt, Schwester?"
Die Nonne: "Ich habe einen nackten Mann angefasst."
Die Oberin: "Wasche Deine Haende in geweihtem Wasser und Dir sei vergeben."
Die dritte Nonne muss zur Oberin. Draussen sagt die erste zur zweiten:
"Die muss bestimmt gurgeln."

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"Warum gehst du nicht nach Hause?"
"Weil meine Frau boese uaf mich ist!"
"Warum ist sie mit dir boese?"
"Weil ich nicht nach Hause komme!"

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Der Papst leidet an einer schrecklichen Krankheit und liegt im sterben. die
Aerzte wundern sich und koenne nix finden bis auf einen. Arzt: Paul, ich muss
dir sagen du hast nen Samenstau wenn der net weggeht dann stirbste aber du
kannst den Samenstau net mit der Hand wegbringen. da muss schon ne Frau ran!
Papst: gut, dann bringt mir eine Frau die blind ist, damit sie mich nicht sieht.
Sie muss auch taub sein, damit sie mich nicht an meiner Stimme erkennen kann.
und dann muss sie natuerlich stumm sein, damit sie nichts drueber erzaehlen
kann.
Arzt: Noch irgendeinen Wunsch?
Papst: Ja, grosse Titten muss sie haben!

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Stehen zwei Kumpels an der Theke.
Nach ein paar Bier.......
meint der eine:
"He Jupp, ... wat ich Dich jaaa schoon immer mal frachen wollt :
Du bis doch jetz schon ueueueber drei Jahr mit deiner Freundin zusamme,
eh, bumst dau die eigentlich och mal in dat annere Loch ???"
Jupp (ganz entruestet): "Waaaaaaat, bis Du dann bescheuert ...
... manst dau etwa ich woelt dat die Schwanger wuerd"

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"Wie schaffst Du es nur immer, so viele Frauen kennenzulernen?" - "Ganz
einfach, ich nehme mir ein Hotelzimmer und haenge ein Schild an die Tuer mit
der Aufschrift DAMEN."

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Die 18jaehrige Gabriele hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht
und auch einige Zuschriften erhalten.
"Wie schoen, mein Kind!" freut sich die Mutter.
"Ja, das finde ich auch toll, Mama!" laechelt die Tochter. "Sogar Vati hat
mir geschrieben."

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Ein junger Komponist ist knapp bei Kasse, und so nimmt er in seiner Not das
Angebot an, einen Pornofilm zu vertonen. Einige Monate spaeter will er sich
sein Werk mal ansehen. In dem Film ist alles zu sehen, was zum Thema Porno
ueberhaupt moeglich ist, lesbische Szenen, Gruppensex, Sadismus, Masochismus,
sogar Sex mit Tieren. Doch die Handlung ist dem Musiker egal, er lauscht nur
seiner Musik. Nach einer Weile dreht er sich zu einem Paar um, das hinter ihm
sitzt: "Ist die Musik nicht grossartig?" fragt er hoffnungsvoll.
Der Mann antwortet: "Was interessiert mich die Musik, wir sind doch nur hier,
um unseren Hund zu sehen!"

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Fritz nachdenklich zu seiner Frau: "Ich frage mich, wofuer ihr Frauen immer
so viel Geld braucht. Ihr raucht nicht, ihr trinkt nicht, und Weiber seid ihr
selber..."

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"Soll ich Ihnen das Fruehstueck in die Kabine bringen ?" fragt der
Steward den seekranken Passagier.
"Nicht noetig. Werfen Sie es gleich ueber Bord!"

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Die Luxusyacht sinkt. Ein Mann stuerzt zum Rettungsboot.
Ruft der Kapitaen: "Halt! Zuerst nehmen wir die Frauen."
"Gern, wenn dafuer noch Zeit ist."

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"In den Ferien sind wir auf Loch Ness gesegelt."
"Und wie war's?"
"Ungeheuerlich."

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Und dann war da noch ...
der Lastensegler, der von Hong-Kong mit einer Ladung Jo-Jo's abfuhr.
Er sank 205 mal.

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Rolf protzt mit seiner neuen Yacht, was das Zeug haelt.
Zwei Herren hoeren ihm zu. Nachdem Rolf gegangen ist,
fragt der eine: "Woher kennst du den eigentlich ?"
"Na ja; er gehoert hier zu den oberen Zehntausend."
"Stimmt", antwortet der erste, "er ist die letzte Null."

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Lehrer: "Wie nennt man Lebewesen, die sowohl auf dem Lande
als auch auf dem Wasser leben koennen?"
"Matrosen, Herr Lehrer."

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Herbert macht eine Kreuzfahrt. Eines Tages fragt er den Kapitaen:
"Wir haben doch gar keinen Seegang. Warum schaukelt denn das Schiff so?"
"Wir haben fuenf Hochzeitspaare an Bord..."

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Zwei Segler unterhalten sich.
"Der Manfred hat doch die Frau geheiratet, die er damals
aus dem Wasser gerettet hat. Ist er denn gluecklich geworden?"
"Nein, wasserscheu."

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Ein Jaeger entdeckt in seinem Revier eine schlafende, nackte Schoenheit. Es
ist ihm peinlich, wie die Schoene so daliegt, legt ihr seinen Hut ueber ihre
Scham und geht.
Kurze Zeit spaeter kommt eine Pilzsammlerin vorbei, sieht die Nackte und
sagt:
Aelso ich hab's in meiner Jugend auch verdammt wild getrieben... aber dass
von einem Kerl nur noch der Hut rausguckt, hab' ich noch nicht erlebt."

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Kommt ein Mann zum Arzt, mit nem Frosch auf dem Kopf.
Sagt der Frosch:" Koennen Sie mir helfen? Ich glaub',
mir klebt da was am A*sch!!

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Fragt die Erzieherin im Kindergarten:
"Wem gehoeren diese blauen Handschuhe?"
Evchen meldet sich und sagt:
"Sie sehen aus wie meine, sie koennen aber nicht meine sein,
ich hab meine verlohren!!"

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Der Jokey beendet das Rennen als erster.
Der Manager kommt zu ihm und schimpft ihn an:
"Sie haetten doch noch viel schneller im Ziel sein koennen!"
Antwortet der Jokey: "Klar haette ich das,
aber ich musste doch beim Pferd bleiben!"

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Zwei Freunde sind auf Entenjagd. Der eine legt an, zielt, schiesst und eine
tote Ente faellt direkt vor seine Fuesse. Triumphierend schaut er zu seinem
Freund rueber: "Na?" - "Guter Schuss!" - lobt der andere, "aeber voellig
ueberfluessig. Den Sturz haette sie sowieso nicht ueberlebt!

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"Erlauben Sie mal die Frage Herr Frank. - Warum schreiben Sie den Jahresab-
schluss nur in Rot?" - " Weil wir keine schwarze Tinte mehr haben, Herr Direk-
tor!" - "Dann kaufen sie gefaelligst schwarze Tinte!" - "Kann ich nicht machen,
Herr Direktor, dann stehen wir wieder in den roten Zahlen!"

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Laufen zwei Loewen durch die Sahara.An einer Oase hoeren sie ein
Kichern im Gebuesch.Die Loewen wundern sich und gehen auf das Gebuesch
zu.Dadrin stehen zwei Elefanten die sich halb totlachen.
Fragt der eine Loewe die Elefanten:"Warum lacht ihr denn so ???"
Darauf ein Elefant:"Wir haben gerade ein Rudel Paviane gefickt!"
Der Loewe antwortet:"Wieso,da ist doch normal,das tun wir auch."
"Tja,ssagt der Elefant,"bei euch platzen die ja auch nicht!!!!!"

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Wie funktioniert Abtreibung auf schwedisch ?????
Kitzler auf 2 Meter Laenge ziehen und loslassen.Das Kind stirbt an einem
Kopfschuss.

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Zwei Schwule stellen fest,dass in ihrer Beziehung die Erotik fehlt.Sie wollen
mal etwas Neues ausprobieren,und begeben sich deshalb zu einem oertlichen
Bordell.Auf dem Weg dorthin sehen sie einen total besoffenen Penner liegen.
Sie beschliessen den zu voegeln,denn schliesslich ist das mal was Neues.
Nachdem sie fertig sind legen sie dem Penner einen Zwanzger hin.Der wacht am
naechsten Morgen auf,findet den Zwanzger,freut sich darueber (obwohl er nicht
weiss wo der herkommt) und kauft sich einen Kasten Warsteiner.Am Abend ist er
wieder total zu,und die Schwulen kommen wieder vorbei...
Dieses Spiel wiederholt sich 2 Wochen lang.Der Verkaeufer im Getraenkehandel
kennt den Penner schon.Eines Tages fragt er den Penner :"Na,wieder einen Kasten
Warsteiner ????".Darauf der Penner:"Neeee,lieber nicht,DAVON TUT MIR IMMER DER
ARSCH SO WEH !!!!"

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Ein Cowboy ist frisch verheiratet und reitet mit seiner Braut zu seiner Farm.
Unterwegs strauchelt das Pferd.Der Cowboy:"EINS".Die Braut wundert sich,aber
sagt nichts.Ein paar Minuten spaeter strauchelt das Pferd wieder.Darauf der
Cowboy:"ZWEI".Kurz vor der Ranch strauchelt das Pferd zum Dritten mal.Der Cowboy
steigt ab,sagt:"DREI" und erschiesst das Pferd.Darauf die Braut entsetzt:"Warum
hast du das arme Pferd erschossen ????".Antwort des Cowboys:"EINS".

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Frueher war ich mal Gaertner und hatte hinter unserem Haus ein kleines Stueck
Land. Als Gaertner hat man ja auch so seine kleinen Probleme mit den
Maulwuerfen. Na ja, als ich mal wieder hinterm Haus stand und so mein Stueck
Land begutachtete, buddelte vor mir auf einmal ein schwarzes Etwas aus dem
Boden. Steht da doch ein Maulwurf vor mir und sagt zu mir:"Mir haben sie mein
Radio geklaut, mitten im Winterschlaf ! Mir haben sie mein Radio geklaut,
mitten im Winterschlaf !" und weg ist er wieder. Ich denk' das gibts doch
nicht als ein zweiter sich vor mir ausbuddelt:"Mir haben sie meinen Wodka
geklaut, mitten im Winterschlaf ! Mir haben sie meinen Wodka geklaut, mitten
im Winterschlaf !" schwub, weg ist er. Das kann es ja nicht sein denke ich
wieder da kommt auch schon der dritte:"Mir haben sie meine Alte geklaut,
mitten im Winterschlaf ! Mir haben sie meine Alte geklaut, mitten im
Winterschlaf !" 100 Meter weiter buddelt sich wieder etwas aus der Erde, ein
total besoffener Maulwurf:"Hick, Fick, Cha Cha Cha ! Hick, Fick, Cha Cha Cha
!

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Zwei Nonnen spielen Fussball. Die erste hat schon siebenmal neben das
Torgeschossen, und jedesmal ruft sie : "Scheisse, daneben!"Der zweiten wird
das zuviel und sie sagt: "Wenn du nochmal >Scheisse, daneben dich ein Blitz vom Himmel treffen."Die erste schiesst wieder neben das Tor,
sie kann sicht nicht beherrschen undruft wieder: "Scheisse, daneben!"
Da faehrt ein Blitz vom Himmel und trifft die zweite Nonne.Eine Stimme ruft
von oben: "Scheisse, daneben!!"
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Wieviele Leitern braucht man, um von der Erde bis zum Mond zu kommen?-> Eine,
nur lang genug muss sie sein.

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Die Fluggaeste sehen, dass der rechte Fluegel des Flugzeugs Feuer gefangen hat.
Nach einer kleinen Weile faengt auch der linke Fluegel an zu brennen. Der Pilot
kommt aus seiner Kabine, den Fallschirm umgeschnallt :"Kein Grund zur
Aufregung", sagt er beschwichtigend, "ich hole nur schnellHilfe."

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"Verzeihung, wo bin ich hier eigentlich?" fragt der Betrunkene."Ecke
Poststrasse/Lindenallee."
"Einzelheiten interessieren mich nicht so sehr. In welcher Stadt bin ich ?"
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Was ist rot, blau und weiss ?
-> Eine Tomate mit blauer Hose und weissen Hosentraegern ...
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Ein Skelett kommt zum Arzt.
Als der Arzt es sieht, meint er: "Tut mir leid, Sie haetten frueher
kommenmuessen ..."

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Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt.Der Arzt fragt sie: "Stottert
ihre Tochter immer so?""Nein, nur wenn sie was sagen will."

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Eine Mutter kommt mit ihrer Tochter zum Psychiater. "Sie muessen meiner Tochter
helfen, sie bildet sich naemlich ein, ein Huhn zu sein.""Seit wann denn?"
"Seit drei Jahren", sagt die Mutter sorgenvoll."Und da kommen sie erst
jetzt?"
"Wir haben doch die Eier so noetig gebraucht."
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"Mutti, Mutti, der Jochen hat in der Pause mit einem Maedchen aus meiner Klasse
Doktor gespielt!"
"Na, das ist doch nicht so schlimm, mein Kind.""Nun ja, Mutti, der Bilddarm
musste sowieso mal 'raus ..."
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Im Wartezimmer eines Nervenarztes fuehrt sich einer wie Tarzan auf. Fragt
einanderer: "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie Tarzan sind?"Im
Brustton der Ueberzeugung kommt die Antwort: "Der liebe Gott."Da steht in der
Ecke des Zimmers ein dritter auf und fragt:"Was soll ich gesagt haben?"

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Ein junger Mann kommt zum Nervenarzt. Bei der Untersuchung macht er immer:
"scht, scht, scht."
"Warum machen Sie denn das?" fragt ihn der Arzt verwundert."Ich vertreibe
damit die Elefanten."
"Aber hier sind doch gar keine Elefanten!""Sehen Sie, es hat schon geholfen
.."

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Zwei Ostfriesen lassen sich als Astronauten anheuern."Wohin fliegen wir
eigentlich?" fragt der eine."Zur Sonne."
"Du spinnst, die ist doch viel zu heiss!""Am Tag schon, aber wir fliegen ja
nachts."
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Ein Ostfriesischer Blitzrechner ist im Fernsehen:Mod: "Hier haben wir einen
Ameisenhaufen ... Wieviele Ameisen sehen sie?"Ohne zu zoegern meint der
Ostfriese: "2753"Mod: "Wie haben sie das denn so schnell gemacht?""Ganz
einfach: Beine gezaehlt und durch 6 geteilt ......"
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Neulich bei einer Poolparty,
Treffen sich ein Weisser und ein Farbiger.
Der Weisse haelt seinen Schwanz ins Wasser und meint:
"Exakt 32,6 Grad Celsius"!
Daraufhin haelt der Farbige seinen Schwanz rein und sagt:
"Und genau Zweimetersibzig tief"!!

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Wie kriegt man einen Mann rum?
Gar nicht, der will sowieso immer!

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Ein Mann blättert in einer Zeitschrift und sagt zu seinem Freund: "Stell Dir
vor, 58 % aller Frauen gehen fremd!"
Da sagt der Freund: "Was nützt mir das? Ich brauche Namen, Adressen,
Fotos...!"

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Gespräch unter Nachbarinnen:
"Sagen Sie mal, jeden Abend sehe ich Ihre Tochter mit dem jungen Mopedfah-rer
in den Wald fahren. Haben Sie denn keine Angst, daß mal was passiert?"
"Nein, warum? Beide haben doch einen Sturzhelm auf!"

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Auf der Toilette steht ein riesiger Typ neben einem Zwerg. Als der Kleine
sein Glied rausholt, fallen dem Großen fast die Augen raus und er pfeift
anerkennend. "Schön und gut," entgegnet der Kleine, "aber bei jeder Erek-tion
falle ich in Ohnmacht!"

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Der Arzt nimmt der knackigen Anette den Gipsverband vom rechten Mittelfin-
ger: "Können Sie das Glied nun bewegen?" - "Ach, wenn's denn gar nicht geht,
nehme ich eben die linke Hand!"

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Ein Student, der in den Ferien seine Eltern in Berlin besuchen wollte, aber
ploetzlich erkrankt ist, telegraphiert an seinen Vater:
"Kommen unmoeglich, liege mit Angina im Bett!"
Worauf der Vater zurueckdepeschiert:
"Weibstueck sofort rauswerfen und abfinden!"

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Ein kleiner Junge steht auf und sagt zur Lehrerin:
"Tante, ich muss mal!"
"Hoer mal, Peterle, in einem derartigen Fall sollst du den Finger hochheben!"
"Sooo?" fragt der Kleine erstaunt, "damit geht es auch?"

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"Minna, um die echte chinesische Vase im Vestibuel aengstige ich mich immer
furchtbar. Bloss Vorsicht beim Abstauben!"
Am naechsten Morgen strahlt Minna:
"Gnaedige Frau, die Angst um die Vase sind Sie ein fuer allemal los. Ich
habe sie soeben zertoeppert."

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Eines Tages kuendigt die Koechin, die jahrelang im Haus war und fast zur
Familie
gehoerte. Die Hausfrau fragt sie, weshalb. Die Koechin sagt:
"Weil ich heiraten will!"
"So?" fragt die Hausfrau, "glauben Sie denn, dass Sie es dann schoener haben
als bei uns?"
"Das nicht, aber - oefter!"

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"Es ist nicht ausgeschlossen, liebe Schueler, dass der Mond bewohnt ist. Warum
lachst du, Aennchen?"
"Hihi, Herr Lehrer. Ich stell mir das Gedraenge vor, wenn Halbmond ist."

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Das Konzert war beendet, und zwei Logendiener applaudierten heftiger als alle
anderen. Die Leute im Umkreis laechelten den beiden Musikenthusiasten
anerkennend zu - bis einer der beiden die Haende sinken liess und der andere
ihm zurief: "Klatsch doch, du Idiot. Noch eine Zugabe, und die erste
Ueberstunde ist faellig."

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Zwei Englaender spielen Golf. Als ein Trauerzug vorueberkommt, nimmt der eine
Englaender seine Muetze ab und verharrt ein paar Sekunden voellig regungslos.
"Das war eine nette Geste von Ihnen", sagt der andere.
"Was heisst Geste", antwortet der erste besinnlich,"in ein paar Tagen waeren
wir schliesslich fuenfundzwanzig Jahre verheiratet gewesen."

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"Mit dem Korngiebel ist kein Verkehr moeglich, der nimmt alles zu woertlich."
"Wieso denn?"
"Na, neulich abends war er bei uns zum Essen, da sag' ich zu ihm: 'Bitte tun
Sie ganz, als ob Sie zu Hause waeren.' Und innerhalb zehn Minuten hatte der
Kerl Zank mit meiner Frau, schnauzt meinen Jungen an, haut den Hund, kuendigt
der Koechin und sagt mir, ich sei ein Trottel!"

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Es gab eine Verkehrsstockung, und der unvermeidliche Huper laermte, was das
Zeug hielt. Da beugte sich eine junge Dame neben ihm aus dem Fenster ihres
Wagens und erkundigte sich teilnahmsvoll:
"Und was haben Sie sonst noch zu Weihnachten bekommen?"

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"Ich haette gern Fraeulein Schmolling gesprochen."
"Fraeulein Schmolling ist ausgezogen."
"Ach, das ist schade. Na, ich warte, bis sie wieder angezogen ist.
Mein Name ist Prochnow."

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"Grossmama, sag mal, woher bekommen die Kuehe eigentlich die viele Milch?"
"Vom Grasfressen, mein Kind."
"Grossmama, haettest du auch Milch, wenn du Gras essen wuerdest?"
"Aber, Baerbel! Wie kommst du darauf?"
"Bitte, bitte, ich moechte es gerne wissen. Weisst du, Papa hat naemlich
neulich zu Mutti gesagt:
"Einmal muss die Alte ja doch ins Gras beissen!"

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Bolle trifft seinen Freund Knolle, der untergehakt mit seiner Frau spazieren
geht. Nimmt Bolle Knolle beiseite. "Sag, Knolle, was reizt dich eigentlich an
deiner Frau...? Nach dreissigjaehriger Ehe?"
"Jedes Wort, Bolle", erwidert Knolle schlicht.

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Heini hat seine Lehrstelle angetreten. Der Chef laesst seine juengste Kraft
kommen.
"Was ich von dir erwarte, ist dies: du musst selbst sehen, wo etwas fehlt, und
wo was noetig ist. Ich mag es nicht, wenn ich meine Leute immer mit der Nase
auf alles stossen muss. Verstanden?"
"Ja", nickt Heini, "soll ich Ihnen mal gleich ein sauberes Oberhemd
besorgen, Chef?"

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"Weshalb sitzen Sie?" fragte der Gefaengnisarzt.
Der Neuangekommene zuckte die Achseln: "Manoever der Konkurrenz."
"Wieso denn Konkurrenz?" wollte der Arzt wissen.
"Ja", erklaerte der Gefangene, "ich habe dieselben Fuenfmarkstuecke
angefertigt wie der Staat!"

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Frau Sebald zu dem jungen Mann:
"Sie haben sich erlaubt, meiner Tochter einen Heiratsantrag zu machen.
Warum haben Sie nicht erst mich gefragt?"
"Ich wusste nicht, dass Sie mich auch lieben!"

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"Ich gehe grundsaetzlich in jede Erstauffuehrung, um mitreden zu koennen!"
"So? Ja, stoert denn das nicht die Auffuehrung?"

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Der Sommerfrischler nahm das erste Fruehstueck in der Pension ein. Die
Pensionsmutter setzt ihm zum Kaffee ein winziges Kleckschen Honig vor.
"Ach, sieh da", wendet er sich an die Dame, "eine Biene halten Sie sich
also auch?"

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"Mein Teller ist ganz feucht", beschwerte sich der Reisende im Luxushotel.
"Sei doch ruhig", fluesterte seine Frau, "das ist doch schon die Suppe!"

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"Ich frage Sie nun zum letzten Male: geben Sie mir das geliehene Geld zurueck
oder nicht?"
"Gott sei Dank, dass diese bloede Fragerei endlich aufhoert!"

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"Ich behalte waehrend der Nacht immer Handschuhe an, dadurch bekommt man weiche
Haende!"
"Aha, dann behaeltst du wohl auch immer in der Nacht den Hut auf?"

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Treffen sich zwei Dichter. Der eine zum anderen: "Na was hast Du denn so
gedichtet die letzte Zeit?" Sagt der: "Ich steh auf der Brücke und spuck in
den Kahn, damit die Spucke mal Kahn fahren kann. - Und, was hast Du so
verbrochen?" - "Ja, mein's geht so: Ich steh auf der Brücke und steck mir
den Finger in den Ar***." Sagt der andere "Das reimt sich doch gar nicht"
"Nee, aber es dichtet!"

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Bei Schmitz klingelt das Telefon:
Schmitz: Ja, hier Schmitz.
Anrufer: Sorry, ist da nicht Müller?
Schmitz: Nein, hier ist Schmitz!
Anrufer: Oh Entschuldigung, da habe ich mich verwählt.
Schmitz: Macht nichts, das Telefon hat sowieso gerade geklingelt ;)

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Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, Herr Doktor, Sie müssen mich mal richtig untersuchen,
ich fühle mich seit Tagen gar nicht mehr so richtig wohl."
Arzt: "Na gut, wir nehmen Ihnen eine Blutprobe ab und nächste Woche
kommen Sie nochmal vorbei wegen dem Ergebnis."
Eine Woche später ....
Mann: " Und, was hat das Blutbild ergeben ??"
Arzt: "Setzen Sie sich bitte mal hin, ich muß Ihnen leider eine
schlechte Mitteilung geben."
Mann: (greidebleich) "Wa...wa...was denn ?"
Arzt: "Sie haben LAIDS !!!"
Mann: "Was ist denn das ?"
Arzt: "Das ist eine Mischung aus Lepra und AIDS "
Mann: (Tränen in den Augen) "Wie lang habe ich noch zu leben ?"
Arzt: "Mmmm, maximal ein halbes Jahr und Ihre Eßgewohnheiten müssen
Sie auch ändern"
Mann: "Wie ?"
Arzt: "In Zukunft nur noch Pizza oder Scholle "
Mann: "Wieso ausgerechnet Pizza oder Scholle ?"
Arzt: "Das wird in Zukunft das einzige sein, was man Ihnen unter der
Tür durchschieben kann ..."

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UNO-Einsatz. Der General ist bei `ner Lagebesprechung und seine Frau
amüsiert sich in seinem Zelt mit der Kompanie. Als der General nochmal in
sein Zelt geht, weil er was vergessen hat, sieht er den Sauhaufen und
brüllt: " Alle Mann `raus !!!!!!". Alle bis auf einen flüchten. Den fragt
der General, warum er so dreist sei und sich noch nicht verflüchtigt habe.
Dieser antwortet :" Ich nix Alleman ich Franzos' !!"

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Ein Mann ein Wort... ...eine Frau ein Wörterbuch (?)

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"Mein Nachbar hat sich jetzt ein halbes Schwein bestellt"
"So ein Schwaschsinn, fällt doch dauernd um"

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Sprach der Herr zum Knecht
mir ist entsetzlich schlecht!
Da sprach der Knecht zum Herrn
Das hoert man aber gern!

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Stirbt der Bauer anfang Mai, ist der Mai für ihn
vorbei.

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Hat der Bauer Frost im Schuh', steht er in der Tiefkühltruh'!

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Kommt einer in die volle Strassenbahn, nimmt sein Glasauge heraus und
wirft es immer in die Luft.
Da fragt ihn ein Fahrgast: "Was soll das denn werden?"
"Ich will nur sehen, ob irgendwo noch ein Sitzplatz frei ist."

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Der Typ wurde uebrigens auch mal gefragt: "Sagen Sie mal, aus was
besteht eigentlich so ein Glasauge?" - "Na, aus Glas!" - "Ach so...
Ach ja, natuerlich, ist ja logisch! Sie muessen ja auch durchsehen
koennen!"

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Ein Bayer und ein Berliner sitzen sich im Biergarten gegenüber.
Beide lesen Zeitung, da sagt der Bayer plötzlich:
"Die bayerische Zeitung les ich, mit da Berlina wisch I mi de Arsch"
Der Berliner zeigt keine Reaktion.
Da wiederholt sich der Bayer:
"Die bayerische Zeitung les ich, mit da Berlina wisch I mi de Arsch"
Der Berliner zeigt wiederum keine Reaktion.
"Die bayerische Zeitung les ich, mit da Berlina wisch I mi de Arsch",
darauf gelassen der Berliner:
"Wenn sie soviel Zeitung lesen, dann passen se ma auf, daß ihr Arsch nicht
klüger wird als sie."

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Ein Arbeitsloser kommt aufs Arbeitsamt...
"Haetten Sie `n Job fuer mich?"
Der Berater: "Na klar, auf Mallorca, 20 Stunden die Woche, freier
Swimmingpool, sechs Riesen, jeden Morgen Sektfruehstueck".
"Woll`n Sie mich verarschen?"
"Na hoeren Sie, Sie haben doch angefangen!"

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In der Halle eines US-Army-Stuetzpunktes schrillt das Telefon.
Schroffe Stimme: "Was haben Sie an Fahrzeugen da?"
"Momentan nur den alten Jeep, mit dem der Genereal seinen fetten Hintern
spazierenfaehrt"
"Wissen Sie, wer hier spricht?"
"Nein!"
"Hier spricht der General, und es ist mein Jeep, von dem Sie reden, Soldat.
Sie melden sich bei mir!"
"Wissen Sie, wer hier spricht?"
"Nein"
"Na, dann schleich` dich, Fettwans!"

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Kommt ein Blinder bei Karstatdt rein:
Er nimmt seinen Blindenhund und schleudert ihn ein paar mal über seinem
Kopf hin und her. Da kommt der Abteilungsleiter:
"Was machen Sie denn hier ? Das ist ja Tierquälerei !"
"Och, ich wollte mich nur mal ein bischen umschauen..."

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Kommt ein Sechzehnjähriger zu einer Nutte und will vögeln.
Sagt die Nutte: "Bist Du da nicht ein bischen jung für ? Üb erst mal
im Wald an den Astlöchern und komm in zwei Jahren noch mal wieder."
Ein Jahr später kommt der Junge wieder.
Die Nutte: "Ich hab Dir doch gesagt, du sollst noch ein Jahr warten.
Geh ruhig noch was üben !"
Noch ein Jahr später kommt der Junge wieder. Die Nutte ist einverstanden
mit ihm zu vögeln und legt sich breitbeinig vor ihn hin.
Der Junge holt einen Stock heraus und fängt erst einmal an kräftig
damit in der Muschi herumzupulen.
Die Nutte: "Was machst DU denn da ???"
"Ich muß doch erst mal die Eichhörnchen vertreiben !"

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Ehepaar liegt im Bett.
Sie: Du Schatz, ich kann nicht schlafen!
Er : Soll ich dich bewustlos schlagen?

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Geht einer durch den dunklen Park. Ploetzlich steht ein Raeuber vor ihm
und sagt: "Geld her!" - "Hoer mal, ich komme gerade vom Finanzamt, ich
habe kein Geld mehr." - "Aber eine goldene Uhr hast du doch bestimmt?"
- "Nein, schon lange nicht mehr." - "Was bist du von Beruf?" -
"Transportunternehmer." Darauf der Raeuber: "Prima, dann traegst du mich
jetzt ein Stueck!"

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Zwei Nutten stehen unter der Dusche. Sagt die eine: "Du hast ja
Pickel auf dem Po!" Die andere: "Das sind keine Pickel, das sind
meine Preise - in Blindenschrift."

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Welche Tiere haben den Schwanz vorne ??
---> Die Musketiere!!

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Robert bringt ein Eichhörnchen mit in die Schule. Dieses rast panisch
duch den Klassenraum und verschwindet schließlich unter dem Rock der
Lehrerin.
Die schreit "Hol das Eichörnchen da weg !!"
Robert antwortet ganz lässig : "Keine Sorge. Wenn es merkt, daß da keine
Nüsse sind, kommt's von alleine wieder vor"

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Bernd telefoniert mit seiner neuen Flamme
"Ich liebe trockenen Weißwein" haucht sie in den Hörer
- "Ich habe zwei Flaschen im Keller"
- "Ich fahre voll auf George Michael ab"
- "Gestern hab ich die neueste CD gekauft"
- "Ich träume davon, auf einem Fell Liebe zu machen"
- "Kein Problem - ich erschieße den Hund"

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"Was macht ihr denn da?!" brüllt der Eheman, der seine Frau mit
einem Anderen im Bett vorfindet.
Sagt die Frau zu ihrem Liebhaber "Hab ich's nicht gesagt - er hat
keine Ahnung von Sex"

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Zwei Ostfriesen jagen Enten. Der eine legt an, schießt und die Ente
fällt tot zu Boden.

"Naaa, war das nicht ein toller Schuß ?" fragt der Schütze
"Völlig überflüsssig" entgegnet der Andere. "DEN Sturz hätte das Vieh
eh nicht überlebt"

---

Der Personalchef : "Ich habe eine neue Sekretärin eingestellt, die
das Büro mal wieder auf Trab bringt"
"Wieso denn ?"
"Sie hat als in der Bewerbung als Fremdsprache 'Fellatio' eingetragen"

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Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert.
Der Arzt fragt entsetzt "Wie haben sie das denn fertiggebracht ?"
Lallt der Betrunkene "Wenn ich den SCheißkerl erwische, der das nackte
Weib auf die Mauer gemalt hat ..... "

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Manöver - Ende der 2. Woche im Feld. Der Hauptmann läßt seine Leute
antreten.
"Soldaten, heute haben wir endlich Gelegenheit, die Unterwäsche zu
wechseln. Schulze wechselt mit Meier, Huber mit Becker , Strieglitz
mit Zimmermann .................."

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Susi will per Anhalter in den Süden und führt Tagebuch :

26.07. 100 km mit VW gefahren. Fahrer wurde zudringlich. Bin ausge-
stiegen und zu Fuß weitergegangen. Die Beine sind die besten
Freunde.

27.07. 230 km mit Opel gefahren. Fahrer hat mich zum Essen eingeladen,
wollte als Gegenleistung ne Nummer. Bin ausgestiegen und zu Fuß
weitergegangen. Die Beine sind die besten Freunde.

28.07. Mit einem süßen Kerl im Porsche Cabrio mitgefahren. Auch die
besten Freunde gehen einmal auseinander.

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Der Boß des Stahlkonzerns ist gestorben. Er kommt in die Hölle.
Zwei Wochen später klingelt es am Himmelstor. Petrus öffnet und der
Teufel steht da und sagt "Nimm mir bloß den Stahlboß ab. Er hat schon
drei Öfen stillgelegt und den Rest auf Kurzarbeit gesetzt."

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Huber geht in die Apotheke, um Kondome zu kaufen. Er bekommt weiße,
schwarze und mit Mickymaus bedruckte zur Auswahl. Huber entscheidet
sich für die schwarzen.
Es kommt wie es kommen muß - 9 Monate später bringt Frau Huber ein Kind
zur Welt - Neger.
Einige Jahre später fragt das Kind "Papi, warum bist Du weiß, Mutti
auch und ich bin schwarz? "
Antwortet Huber : "Sei ruhig und freu Dich, daß Du nicht Mickymaus
bist."

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Auf der Entbindungsstation. Allgemeines Gespräch
"Ich bin sicher, daß es ein Junge wird, weil ich beim Sex unten gelegen
habe"
"Unseres wird bestimmt ein Junge -- ich war oben"
Ruft eine verzweifelt "Oh Gott! Ich bekomme einen Hund"
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Blondinenwitze Teil 1

Warum stellt eine Blondine eine leere Flasche in den Kuehlschrank? Antwort: Es kann jemand auch zu Besuch kommen, der nichts trinken moechte.
Sagt die blonde Ehefrau stolz zu ihrem Mann: "Du, ich habe das Puzzle in drei Tagen geschafft"
Er: "Ja und ? Was ist daran so toll ?"
Sie: "Auf dem Karton steht 3 bis 5 Jahre."

Wieviel Fremdworte kann eine Blondine?
Drei.
Fiktiv, Manifest, magnifique.

Warum gehen Blondinen unter der Dusche immer im Kreis?
Weil sie "Wash and Go" benutzen!

Wie lang ist das Fußkettchen einer Blodine?
Maximal so lange wie der Weg von der Küche bis zum Bett.

Firma XXX sucht eine neue Sekretärin. 3 Bewerberinnen haben sich gemeldet.
Die erste (schwarzhaarig) wird zum Personalchef gebeten. Er sagt: "Ich habe nur eine Frage - wieviel 't' hat das Wort 'Bonanza'?" Sie überlegt kurz: "Wollen Sie mich reinlegen - Bonanza hat gar kein 't'." - "Okay, das sieht ganz gut aus... Sie hören von uns."
Er bittet die zweite rein, eine Brünette. Gleiche Frage, gleiche Antwort, gleiches Ergebnis...
Als dritte kommt eine Blondine an die Reihe. Auch sie kriegt die Frage gestellt. "Ähm, kann ich bitte 5 Minuten Zeit bekommen?" Der Personalchef grinst nur und gewährt ihr die Zeit. Nach 5 Minuten hat sie immer noch kein Ergebnis. Sagt der Personalchef, daß er erst mal essen geht und in einer halben Stunde wiederkommt, bis dahin hat sie Zeit.
Okay, er geht essen. Als er wiederkommt, verkündet sie stolz das Ergebnis: "72!" - "Wie kommen Sie denn darauf???" Blondine: "Ich hab' nachgezählt: taramtaramtaramta..." (summt die Bonzanza-Melodie)

Objoke:
Ein Mann trift eine gute Fee, die ihm einen Wunsch gewährt. Er hat nur eines im Kopf. Er will mit Tonja Harding, ??? (Vorname hab ich vergessen) Bobbit und Hillary Clinton schlafen. Am nächsten Morgen wacht er auf mit eingeschlagenen Kniescheiben, abgeschnittenem Schwanz und ohne Krankenversicherung.

Haste Haschisch in der Blutbahn,
kannste ficken wie ein Truthahn.

Haste Butter auf der Stulle,
kannste ficken wie ein Bulle.

hassu haschisch inne taschen
hassu immer wassu naschen

"Kommisar! Kommisar!
auf dem Gras da liegen zwei!
Doppelmord! Doppelmord!" -
"aber nein. Die bocken dort."

Der alte Brauch wird nicht geknickt
zu Ostern wird im Freien gefrühstückt.

Frau Wirtin hat auch einen Schmied,
der hat ein mächtig Vierkantglied.
Doch Not die macht erfinderisch,
drum schraubt' er's in den Schraubstock ein
und feilte es zylinderisch.

Ich hab's kommen sehen, sprach die Prostituierte
und putzte sich die Brille.
...aber das hätte auch ins Auge gehen können.

Manöver in der Tomatenmark Brandenburg. Stabskoch steht der Spargel in der Hose. Er schreckt die Eier ab, läßt das junge Gemüse passieren, schießt mit der Goulaschkanone Salut, flambiert so den Suppenübungsplatz und löscht das Ganze mit 'ner Kanne Loni ab.

Warum essen Kannibalen so gerne schwangere Frauen ?
Wegen der tollen Kinderüberraschung und der extra Portion Milch !

Schwangere Frau geht in die Bäckerei:
Frau: Ich bekomme ein Weißbrot."
Bäcker: "Sachen gibt's!"

Frau in der Bäckerei: "Ich möchte Rumkugeln."
Bäcker: "Tun Sie sich keinen Zwang an, der Laden ist groß genug."

Frau kommt zum Arzt: "Herr Doktor ich habe einen Knoten in der Brust!"
Arzt: "Na wer macht denn sowas!"

Zwei Blondies auf dem Weg zum Tennisplatz:
"Du, hast die neue Regel im Kopf?"
"Wieso? Hab' ich Nasenbluten?"

Hackt ein Holzfäller seinem Kollegen aus Versehen ein Bein ab.
Sagt der andere: "Wenn Du das nochmal machst, tret' ich Dir in 'n Arsch!"

Wieso brauchen Pfarrer keine Frauen?
Weil sie voll in ihrer Gemeinde-Arbeit aufgehen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic?
Von der Titanic ist bekannt wieviele drauf waren :-)

Warum haben Blondinen immer Y-förmige Särge ?
Wenn man sie hinlegt klappen die Beine auseinander.

Was ist eine Fliege, die in das Ohr einer Blondine fliegt?
Ein Raumgleiter.

"Wußten sie nicht, wohin sie fuhren?"
"Nein, aber wohin es auch ging, es muß abscheulich da gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurückfuhren"

Man bügelt und kocht, dann könnten wir die Haushälterin sparen. Blondine: Und wenn du es mal lernen würdest, wie man es richtig macht, dann könnten wir auch den Gärtner sparen.

nachzudenken:
"Das brauche ich nicht, ich bin eine Blondine!"

Bar:
Brünette: Ich will B und C
Barkeeper: Was ist das?
Brünette: Bourbon und Cola.
Rothaarige: Und ich will ein G und T
Barkeeper: Was ist ein G und T?
Rothaarige: Gin und Tonic
Blondine: Ich will ein 15
Barkeeper: Was ist ein 15?
Blondine: 7 und 7!

An einer Wiese vorbei auf der eine Blondine in einem Ruderboot sitzt und rudert.
Sagt die Fahrerin zur Freundin: "Siehst du: es sind Blondinen wie die da, die unseren Ruf ruinieren.
Meint die Freundin: Ja, es ist schrecklich und wenn ich schwimmen könnte, würde ich rüberkommen und sie ersäufen!"

Blondine: "Oh, wie schrecklich, er ist ein Versager!"
Mutter: "Kind, ich glaube, ich muß Dich jetzt einmal aufklären.
Blondine: "Nein, das ist es nicht, er hat gesagt, er kann nicht kochen!"

Selbst in der schönsten Lodenhose
bleibt impotent der Hodenlose

Die Mädchen werden böse meist
wenn man sie in die Möse beißt

Erst war es nur ein Blickgefecht,
dann hat er für den Fick geblecht

Er half ihr in den Damensattel,
sie griff ihm an die Samendattel.

Bedrohlich kommt der Eichelhäher
meiner geliebten Eichel näher.

Der Erwin liebt das Kindermädchen,
doch liebte er nicht minder Käthchen.
Denn, liebte er das Käthchen minder,
woher bekäm das Mädchen Kinder?!

Vom Apfelbaume froh und munter
holt sich der Bauer einen runter.

Womit kann man Blondinen den ganzen Tag beschäftigen?
Man schüttet eine Tüte M&M's auf dem Tisch aus und sagt: "So, jetzt nach dem Alphabet sortieren!"

Wieviele Blondinen braucht man für einen Schokokuchen?
Fünf: Eine rührt den Teig, der Rest pellt die Smarties!

Warum können Blondinen nicht Wasserski fahren?
Ist doch klar, weil sie sich sofort hinlegen, sobald sie feucht werden!

MANN: "Sag mal mein Junge, wie alt bist Du denn, daß Du schon Zigaretten rauchst?"
JUNGE: "Zehn!"
MANN: "Ja, und seit wann rauchst Du schon?"
JUNGE: "Seit meinem ersten Geschlechtsverkehr!"
MANN: "Äh, und wann soll das gewesen sein?"
JUNGE: "Hmmmm...müßte jetzt zwei Jahre her sein."
MANN: "Hast Du da nicht ganz schöne Probleme bei gehabt?"
JUNGE: "Aber klar doch. Ich war doch total bekifft!"

Was machen Sie, wenn Sie in einer lauen Sommernacht durch den Wald fahren und auf einem Baum eine nackte Frau sitzen sehen?
"Die Scheinwerfer neu einstellen lassen."

Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt:
"Wir hatten unseren ersten Krach."
"Nur ruhig, mein Kind. Das kommt in jeder Ehe mal vor."
"Schon. Aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."

"Als ich sah, daß der Mann etwas mitgehen ließ, sagt die Warenhausdetektivin zum Geschäftsführer, bin ich ihm sofort gefolgt. Erst durch die Gemüseabteilung, dann an den Backwaren vorbei, und schließlich hab ich ihn bei den Eiern gepackt."

Zwei werdende Väter gehen in einer Klinik in Rom nervös auf und ab. "Zu dumm, daß das gerade im Urlaub passieren muß", flucht der eine. "Was soll ich denn sagen? Wir sind auf der Hochzeitsreise."

Kennen sie den Unterschied zwischen Angst und Panik?"
Angst bekommt man, wenn man zum erstenmal feststellt, daß es beim zweitenmal nicht mehr klappt.
Und Panik ergreift einen, wenn man zum zweitenmal merkt, daß es beim erstenmal nicht mehr geht.

Nachts im Bett.
"Ist er schon drin, Monika?"
"Nein."
"Komisch. Draußen ist er auch nicht."

Zwei Frauen stehen in der Fußgängerzone und quatschen. Sagt die eine: Du da drüben läuft dein Mann mit einem Strauß Blumen.
Darauf die andere: Oh je dann muß ich heut abend wieder die Beine breit machen.
Die andere: Warum habt ihr zu Hause keine Vasen??

Eine Frau vom Land schimpft im Hotel: "Hören Sie, nur weil ich nicht aus der Stadt komme, dürfen sie mir nicht so ein enges Zimmer vermieten!" - "Nun beruhigen sie sich doch", anwortet der Portier, "das ist doch erst unser Lift!"

Meier geht zu seinem Hausarzt, der als neueste Errungenschaft einen hypermodernen Diagnosecomputer aus den USA angeschafft hat.
A: "Nun, Herr Meyer. Hier haben sie ein Teströhrchen. Ich brauche jetzt eine Urinprobe von ihnen und dann werden wir gleich feststellen was ihnen fehlt."
Meyer gibt die Urinprobe ab. Der Arzt schüttet alles in den Computer. Der Computer rechnet kurz und unten kommt ein Zettel raus. Darauf steht:
"Der Patient hat einen Tennisarm!"
Meyer wird sofort hochrot im Gesicht und fängt an zu brüllen:
M: "Was soll ich haben?? - Einen Tennisarm?? - Ich habe noch NIE einen Tennisschläger in der Hand gehabt.... Neuartiges Gelump!!...."
A: "Aber nun beruhigen Sie sich doch, Herr Meyer. - Ich verstehe das zwar auch nicht, denn der Computer hat sich noch nie geirrt.... aber ich gebe ihnen noch ein Röhrchen mit nach Hause. Heute Abend, nach dem Abendessen brauchen wir dann die Urinprobe und morgen früh kommen sie dann nochmal vorbei."
Der Mann nimmt das Röhrchen und geht nach Hause. Unterwegs denkt er sich:
M: "Na warte... dem werd' ich helfen ! - Von wegen Diagnosecomputer...!"
Zuhause angekommen läßt er seinen Waldi mal reinpinkeln, die Ehefrau, die Tochter - und zum Schluß noch er selbst.... Am nächsten Tag geht er wieder zum Arzt und freut sich...
A: "Ah, guten Morgen Herr Meyer. Na, dann schaun wir mal."
Der Arzt geht wieder zum Computer, schüttet die Urinprobe rein, der Computer rechnet und die Auswertung wird ausgdruckt. Der Arzt liest es - schüttelt mit dem Kopf und meint:
A: "Also jetzt glaube ich auch, daß der Computer überholt werden muß...."
M: "Wieso ? - Was steht denn heute drauf ? "
A: "Nun ja, hier steht, daß ihre Frau in den Wechseljahren ist, ihr Dackel ist läufig, ihre 15-jährige Tochter ist im dritten Monat schwanger...

Und drunter steht noch: Wenn der Alte nicht mit dem Onanieren aufhört, wird es mit dem Tennisarm auch nicht besser !"

Zwei ältere Kater und ein jüngerer Kater sitzen im Garten und langweilen sich. Plötzlich sagt einer der älteren Kater: "Komm, wir gehen rüber zum Nachbarn und bumsen eine Runde mit seiner Katze!"
"Auja!" sagt der andere ältere Kater. Neugierig fragt der jüngere Kater: "Darf ich mitkommen?" Da beschließen die beiden erfahrenen Kater den jüngeren mitzunehmen, schließlich kann er dabei etwas fürs Leben lernen.
Also gehen die drei Kater nach drüben in Nachbars Garten. Aber die Nachbarskatze sieht die drei schon von weitem kommen und flüchtet auf einen Baum. Die drei Kater laufen mehrmals um den Baum herum, in der Hoffnung, daß die Katze herunterkommt. Nach der siebten Runde sagt der jüngere Kater: "Also, Jungs, eine Runde bumse ich noch mit, aber dann gehe ich, es wird mir nämlich zu anstrengend!"

Ein Kaninchenpaar wird von einer Hundemeute gehetzt und flüchtet sich in ein Erdloch.
"Und nun?" jammert sie.
"Wir warten einfach, Liebling", sagt er und nimmt sie zärtlich in die Rammlerpfoten, "bis wir ihnen zahlenmäßig überlegen sind..."

"Sonntag gehe ich zum Reiten", sagt der Mann zu seiner Frau.
"Daraus wird leider nichts", erwidert sie. "Vorhin rief die Stute an und sagte, sie sei trächtig."

O-Ton Sportschau: "Während sich die Männer aufs Kraulen vorbereiten, wickeln die Frauen gerade zweihundert Meter Brust ab..."

Mondschein, Sommer - und ein Pärchen schmust auf der Parkbank.
Sie: "Paß ein bißchen auf, Schatz. Ich hab's im Kreuz."
Er: "Danke für den Hinweis. Da hätte ich mich ja totsuchen können."

Ein kleines Mädchen kommt nach Hause und erzählt, daß sie mit anderen Kindern nackt im Fluß gebadet hat. Dabei hat es festgestellt, daß bei den Jungens etwas vorhanden war, was ihr fehlt. Treuherzig sagt sie zur Mutti:
"Du, Mutti, ich hätte gar nicht gedacht, daß zwischen katholischen und evangelischen Kindern ein solch großer Unterschied ist."

Schiffbruch:
6 Männer und eine Frau stranden auf einer einsamen Insel.
Da bloß eine Frau zur Verfügung steht, wird ein Zeitplan aufgestellt, der eine am Montag, der zweite am Dienstag, usw. usw.
Es geht zwei Monate gut, dann hat die weibliche Hauptrolle die Schnauze voll, steigt auf eine Klippe und springt.
Die erste Woche gehts den Männern noch ganz gut, die zweite auch noch, die dritte so lala, die vierte nicht mehr so richtig, die fünfte wird es eklig und in der sechsten begraben sie sie endlich.
zz: naja, eigentlich ein Männerwitz

Die ideale Fußballmannschaft:
Im Sturm Blondinen , die sind es gewohnt, verfolgt zu werden;
Im Mittelfeld Leprakranke, die foulen (faulen) was das Zeug hält;
In der Verteidigung stehen Schwule, die machen Druck von hinten,
und im Tor eine Nonne, die hat noch keinen reingelassen.

Warum treiben es Nilpferde im Wasser?
Weil es irre schwierig ist, 20 Kilo Vagina feucht zu halten...

Claudia Schiffer und Naomi Campbell kochen Kaffee. Nachdem der Kaffee fertig ist, bleibt noch etwas heißes Wasser übrig. Da fragen sich die beiden: "Was machen wir mit dem Rest heißen Wasser?" Claudia meint: "Heißes Wasser kann man immer brauchen. Frieren wir es ein!"

Warum ist es Blondinen nicht möglich, die praktische Führerscheinprüfung abzulegen?
Weil sie im Fahrersitz ständig nach unten rutschen.

Zwei Blondinen haben den Autoschlüssel zu ihrem Cabrio verloren. Die eine versucht mit dem Kleiderbügel das Türschloß zu öffnen. Sagt die andere: "Beeile Dich mal, denn es regnet ziemlich stark und das Verdeck ist noch offen...


 

Blondinenwitze Teil 2
Was ist eine Blondine mit zwei Gehirnzellen?
Schwanger!
Wie führt man bei einer Blondine eine Gehirnwäsche durch?
Duschen, auf den Kopf stellen und kräftig schütteln!
Wie nennt man es, wenn sich eine Blondine die Haare brünett färbt?
Künstliche Intelligenz!
Wie bekommt man die Augen einer Blondine zum Leuchten?
Einfach eine Taschenlampe an das Ohr halten!
Warum dürfen Blondinen keine längeren Kaffeepausen machen?
Weil man sie sonst wieder neu anlernen muß!
Woran erkennt man, daß eine Blondine an einem Computer gearbeitet hat?
Es ist Tipp-Ex auf dem Bildschirm!
Warum essen Blondinen keine Bananen?
Weil sie den Reißverschluß nicht finden können!
Warum benutzen Blondinen grünen Lippenstift?
Wie sie glauben, rot würde die Männer stoppen!
Was sagt man zu einer Brünetten, die an ihrer Seite je eine Blondine hat?
Dolmetscher!
Wie ändert man die Meinung einer Blondine?
Blase Ihr ins Ohr oder bestelle Ihr noch ein Bier!
Was ist das erste, was eine Blondine morgens macht?
Sie zieht sich an und geht nach Hause!
Was sagt eine Blondine, wenn man Ihr ins Ohr bläst?
Danke für`s Nachfüllen!
Wie nennt man es, wenn eine Blondine einer anderen ins Ohr bläst?
Datenaustausch!
Warum haben Blondinen mehr Spaß?
Weil sie es nicht besser wissen!
Warum nehmen Blondinen die Pille?
Damit sie immer wissen, welcher Wochentag ist!
Was ist der Unterschied zwischen einem Sportwagen und einer Blondine?
Einen Sportwagen leiht man nicht an seine Freunde aus!
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Telefonzelle?
Telefonieren kostet 30 Pfennig!
Warum ist eine Waschmaschine besser als eine Blondine?
Man kann seine Wäsche reinschmeißen, die Tür schließen, und sie läuft Dir nicht die ganze Woche nach!
Was haben viele Blondinen an Ihrem Auto stehen?
Bin blond - bitte sprechen Sie langsam!
Was sagt die Mutter einer Blondine zu ihrer Tochter vor der ersten Verabredung mit einem Freund?
Wenn Du nicht bis 23:00 Uhr im Bett bist, kommst Du wieder nach Hause!
Wie töten Blondinen Vögel?
Sie schmeißen sie von einer Klippe runter!
Warum freut sich eine Blondine, wenn sie ein Puzzle innerhalb von 6 Monaten fertig gepuzzlet hat?
Weil auf der Packung 2-4 Jahre steht!
Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden?
Man gibt Ihr ein Stück Papier, auf dem auf jeder Seite "Bitte wenden" steht!
Warum haben Blondinen Beine?
Damit Sie zwischen Bett und Küche hin und her laufen können!
Was sieht man, wenn man einer Blondine in die Augen schaut?
Das Hinterteil von Ihrem Kopf!
Wie bekommt man eine Blondine am Montagmorgen zum Lachen?
Indem man Ihr Freitagnacht einen Witz erzählt.
Wie lang ist das Fußkettchen am Knöchel einer Blondine?
Von der Küche bis zum Schlafzimmer!
Wie nennt man eine smarte Blondine?
Afghane!
Wie nennt man ein blondes Skelett in einem Kleiderschrank?
Vorjahressiegerin beim Versteckspiel!
Wie bekommt man eine Blondine zum Traualtar?
Sage Ihr, daß Sie schwanger ist.
Darauf wird Sie sie fragen: "Ist es von mir?"
Was ist eine Blondine am Steuer?
Ein Airbag!
Was bekommt man zur Antwort, wenn man eine Blondine fragt, ob der Blinker an ist?
"Er ist an, er ist aus, er ist an, er ist aus, er ist an, er ist aus....!"
Was ist der häufigste Sprachfehler einer Blondine?
Sie kann nicht "Nein" sagen!
Wie nennt man eine Blondine in einer Universität?
Besucherin!
Wie mißt man die Intelligenz einer Blondine?
Man hält einen Luftdruckprüfer an Ihr Ohr!
Hast du von der Blonden gehört, die einen Pfeil in die Luft geschossen hat?
Sie hat nicht getroffen!
Was bedeutet ein Strohballen auf dem Kopf einer Blondine?
Externer Speicher!
Warum ist es vorteilhaft, eine blonde Beifahrerin zu haben?
Man darf auf einem Behindertenparkplatz parken!
Warum essen Blondinen keine Gurken?
Weil Sie den Kopf nicht in das Glas bekommen!
Wie kann man herausfinden, ob eine Blondine am Kühlschrank war?
An dem Lippenstift an den Gurken!
Wie sagt man zu 15 Blondinen, die im Kreis stehen?
Drogenring!
Eine Blondine und eine Brünette springen vom Eiffelturm. Wer kommt zuerst an?
Die Brünette. Die Blondine muß erst dreimal nach dem richtigen Weg fragen!
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Zahnbürste?
Seine Zahnbürste verleiht man nicht!
Was ist der Unterschied zwischen einem Paket Butter und einer Blondine?
Butter ist schwieriger zu teilen!
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Dose Katzenfutter?
In Katzenfutter ist mehr Hirn drin!
Was ist der Unterschied zwischen einer schlauen Blondine und einem Yeti?
Ein Yeti wurde bereits gesichtet!
Was haben eine Flasche Bier und eine Blondine gemeinsam?
Sie sind beide ab dem Hals aufwärts leer.
Was ist zerfleddert, schwarz und hängt von der Decke?
Eine blonde Elektrikerin!
Hast Du schon von den drei Blondinen gehört, die im Autokino in Ihrem Cabriolet erfroren sind?
Nein, welchen Film haben Sie denn gesehen?
"Im Winter geschlossen".
Was ist das Lieblingsteil einer Blondine an einer Tankstelle?
Die Luftstation!
Warum sind Blondinen keine guten Viehtreiber?
Weil Sie die Beine nicht zusammenhalten können!
Warum lieben Blondinen Autos mit Schiebedach?
Mehr Beinfreiheit!
Was sagt das linke Bein einer Blondine zum Rechten?
Gar nichts! Die haben sich noch nie getroffen!
Warum tragen Blondinen große runde Ohrringe?
Damit man bequem die Beine einhängen kann!
Wie nennt man eine Blondine, die 1,20 Meter groß ist?
Standgebläse!
Wie nennt man die rechte Hand einer Blondine?
Schwanzflosse!
Was tut eine Blondine hinter Ihre Ohren, um attraktiver zu sein?
Ihre Beine!
Warum benutzen Blondinen keine Vibratoren?
Sie zerstören Ihre Zähne!
Wie mögen Blondinen Eier morgens am liebsten?
Fruchtbar!
Warum lieben Blondinen höhenverstellbare Lenkräder in Autos?
Mehr Kopffreiheit!
Woran erkennt man eine blonde Verkäuferin?
Das ist die Frau, die einen Tampon hinter Ihrem Ohr hat und verzweifelt nach Ihrem Kugelschreiber sucht!
Was haben eine Bowlingkugel und eine Blondine gemeinsam?
Die Chance, daß beide in der Rinne landen sind groß!
Warum sitzt eine taube Blondine auf Ihrer Zeitung?
Weil sie von den Lippen lesen kann!
Was sagt eine Blondine, wenn Sie Ihre Tage hat?
"Wo ist der Bastard, der mich angeschossen hat!?"
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Hund?
Einen Hund kann man überall mit hinnehmen.
Wie lautetete der letzte Funkspruch der Challanger?
"Wir lassen jetzt die Frau ans Steuer."
Was ist geschehen, wenn eine Blondine im Wohnzimmer herum läuft?
Ihr Fußkettchen ist zu lang.


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